1
Trong văn học Việt Nam có nhân vật Thị Nở “nổi đình nổi đám” bởi nhan sắc ma chê, quỷ hờn. Và ở thế kỷ 21, showbiz cũng có một cô nàng tên Thị Nở, cũng có xấu, cũng bị ma chê nhưng cái nhìn về sắc đẹp của cô được đổi mới tân tiến và rộng mở hơn, cô được tặng cho 2 chữ cũng đèm đẹp và đáng tự hào là…xấu lạ. Hãy cùng phóng viên 2Sao đi tìm hiểu cô xem hiện tại, làng giải trí có bội thực ngực…với mông như người ta vẫn tưởng không.
Phóng Viên (PV): Sao dạo này chị lại im thin thít và lặn mất tăm thế, chị định cao chạy xa bay với anh Chí bỏ cuộc chơi Showbiz à?
Thị Nở (TN): Ồ không! Tôi chỉ tạm ngưng chút vì việc riêng, mà của đáng tội, tôi ít xuất hiện thì lại càng gây tò mò ghê gớm với công chúng. Thế đâm ra lại hay ấy chứ, chẳng phải tốn tiền PR rầm rộ làm gì.
PV: Tôi nghe có tin chị sang Thái phẫu thuật để… thu nhỏ ngực khủng?
TN: (Cười lớn) Của đáng tội. Tôi, tuy mồm vẩu, mũi tẹt, mắt ốc nhồi, da chân đồi mồi, tóc bán râm (hai màu - PV) nhưng được của trời cho là vòng 1 có đẹp và to hơn nhiều em xinh tươi chân dài khác. Thế nên, họa có điên tôi mới đi thu nhỏ trái đào tiên ấy, đó là báu vật của trời mà. À mà, chuyện tôi sang Thái là có đấy, nên có dính chuyện xì-căng-đan là đúng, tôi sang chỉnh răng, tiện thể trốn anh Chí (Chí Phèo) đi xem “séc show” (lại cười lớn).
PV: Khuôn miệng chị có lợi thế, ăn đu đủ không cần thìa, đang yên đang lành sao lại phải chỉnh, anh Chí ghét à?
TN: Không, thời đại tân tiến, tôi muốn đi sửa cho bằng bạn bằng bè, giờ nhà tôi cũng có của ăn của để, nói không ngoa, ngày xưa tôi bị chê xấu nhưng được cái “xấu lạ”. Nhớ lại thời huy hoàng, thời đấy, trong lớp có 25 bạn nam sinh thì có đến hơn 20 người viết thư tỏ tình, tôi nổi tiếng có làn da tay đẹp mà lúc chụp không phải chỉnh sửa cho bớt nếp nhăn đi đấy. Tôi tuy xấu nhưng mà làn da tay đẹp và vòng 1 nảy nở kéo lại. Cái duyên ngầm ở chỗ đấy. Từ khi lấy anh Chí, lúc đấy ảnh nghèo lắm, đúng là lấy chồng nghèo cứ như vớ được bửu bối trong nhà. Sau bao gian nan, giờ gia đình chúng tôi khá giả. Răng tôi hơi khấp khểnh, đi chỉnh lại để mỗi lúc cười như mùa thu tỏa nắng, như con Liberty trắng nhập nguyên chiếc từ Ý nằm gọn trong miệng.
PV: Suốt ngày chị chỉ ăn chơi, sao mà phù phiếm thế!
TN: Đâu chỉ có thế. Ngoài những lúc tôi lấy du thuyền của anh Chí lượn vòng vòng sông Sài Gòn ngược ra biển Đông rồi ra đến Sông Hồng ngoài Bắc là tôi làm vườn. Tôi có nguồn gốc là con nhà nông, một mình có thể chăm được sân vườn rộng hàng chục ha e ấp bao quanh biệt thự rộng 500m2 chứ mấy. Loại cỏ này được nhập từ Pháp, nghe đâu cùng giống với cỏ trên sân Sờ tát-đờ făng (State de france). Ngoài làm vườn, tôi có sở thích ủi đồ, tôi ủi đồ suốt ngày đêm mà không biết chán, mỗi khi anh Chí đi công tác là tôi có thể lấy đồ ra ủi mất nửa ngày. Việc nhà thì, các chị giúp việc ngơi tay là tôi lau chùi cọ toilet bóng loáng, tôi thích những gì sáng và đẹp, mà nhà tắm cũng phải ngăn nắp, các loại khăn phải được gấp nếp, vuông vức sao cho cảm giác sạch kin kít và bong bóng.
PV: Xin hỏi, tình yêu của chị và anh Chí được bắt nguồn từ khi nào?
TN: (Cười tủm tỉm) Ôi dào…Cái ngày xưa ấy, cái thời anh Chí và tôi đều mặc quần thủng chính là những ngày hạnh phúc nhất của chúng tôi. Nhớ lại, tôi bồi hồi lắm, anh dong dỏng cao, tuy có vết sẹo trên mặt nhưng tôi thấy còn đẹp hơn cả vết sẹo trên trán của Harry Potter, mọi thứ thuộc về anh đều đẹp…(mắt chị long lanh kể về Chí - PV)
PV: Còn anh Chí yêu chị vì…?
TN: Không phải là quá phô trương đâu, nhưng chính là vòng 1 siêu đẹp của tôi.
PV: Thật không? Tôi cứ tưởng đàn ông đang chán ngấy với ngực và mông rồi cơ chứ?
TN: (Cười khẩy) Trời, đàn ông mà chán ngấy ngực với mông thì chỉ có vứt. Theo một bài báo trên báo Tuổi Trẻ ra ngày 24/5/2011, người Việt tiêu thụ bia đứng thứ 3 thế giới, chắc ai phát ngôn câu này thì chỉ có thể là đang lúc ngà ngà say say mà thôi. Tôi nói thật, anh thấy tôi có hấp dẫn không? Không khen tôi là tôi không chấp nhận phỏng vấn tiếp đâu đấy (cười). Mà quái lạ, đàn bà mà không đẹp, thì còn cái duyên, còn nếu khi vừa mới phát ngôn câu đầu đã mất duyên rồi thì…trời cứu. Đấy, đàn ông mà cứ gặp các cô vô duyên lại còn cứ như sư tử sổng chuồng thì đàn ông có mà pê-đê hết.
PV: Ý chị là họ đã sai?
TN: Sai hay không thì tôi cũng chẳng muốn lạm bàn, như cái nhà cô hót – gơn cuối 8x, chỉ với vòng 1 mà đã nổi như cồn bão táp khắp các nước Châu Á từ Nhật, Thái, Philipin, cho đến Trung Quốc… Cô ấy có giỏi và hấp dẫn mới nổi tiếng như thế chứ, tôi thấy các chị cứ chửi các nàng ngực khủng hay siêu vòng 1 đều đứng trước gương và thầm ước phép nhiệm màu cho màn hình phẳng bỗng chốc biến thành gò bồng đảo. Tôi thấy thật đáng thương, ai lại chơi xấu nhau thế, người ta đẹp người ta được ngưỡng mộ thì đừng có ghen ghét chứ.
PV: Cũng đâu phải vô cớ, họ lên án vì “suốt ngày cứ lên mạng là thấy ngực với mông”, vì suy cho cùng, phụ nữ Việt đẹp khi kín đáo hay nói cách khác là nên “kín cổng cao tường”!
TN: Tôi không phản đối. Phụ nữ Việt đẹp mọi lúc, mỗi một phụ nữ là một nhành hoa, đáng trân trọng rồi. Mà đáng lẽ, chúng tôi phải được trân trọng trong mọi lúc mọi nơi chứ. Ai lại vùi liễu dập hoa như thế. Chúng tôi kín như bưng cả năm rồi, có hở cùng với bikini một chút thì chết ai. Tôi lại nói có sách, mách có chứng nhé, vào ngày 11/3/2011, các tờ báo trong nước có đưa tin đấy thôi, các nhà khoa học Đức đã chứng minh được rằng: “đàn ông nếu hàng ngày ngắm ngực phụ nữ trong khoảng 10 phút sẽ có sức khỏe tốt hơn và kéo dài tuổi thọ thêm 5 năm”. Một liệu pháp miễn phí, rẻ và lại vô cùng hữu ích như thế thì tại sao lại bị lên án, tôi không hiểu. Rất rất không hiểu. Á, mà…
PV: Sao chị?
TN: Tôi chắc hẳn anh đã xem cái video con trăn dê cụ ấy, nó bị cặp tuyết lê của một cô người mẫu xứ Mỹ Kim ấy đê mê đờ đẫn, rồi định sàm sỡ vòng 1. Nhưng đau đớn thay, vòng 1 của cô ấy là giả, dẫn đến, con trăn dê cụ kia bị ngộ độc silicon. Chà chà, đáng tiếc, đáng tiếc.
PV: Ý chị là chị có vòng 1 thật, không được làm từ sản phẩm silicon?
TN: Ai? Ai dám nói vòng 1 của tôi giả, không tin thì cứ mời các nhà thẩm mỹ đến đây, sờ ngực xem có vết bơm ngực nào không. Nếu tìm ra tôi biếu nửa tỷ cộng với căn biệt thự và giải nghệ luôn. Còn không thì, ai dám nói tôi bơm này bơm nọ, tôi uýnh cho vỡ đầu.
PV: Chị làm gì mà ghê thế, chị có vẻ thiếu kỹ năng mềm quá?
TN: Tôi có hồn nhiên vô tư và “mềm” đến mấy đi chăng nữa mà không vừa lòng các anh các chị thì cũng bằng thừa. Còn lạ gì.
PV: Chị ăn nói đanh thép quá, quả không hổ danh được đào tạo bài bản về việc giao tiếp ở tầm quốc tế!
TN: (Cười khanh khách), nói không ngoa chứ giọng tôi cũng thánh thót chả kém oanh vàng. Chả thế mà có lần được mời dự event hồi mới đăng quang Thần tượng âm nhạc Thôn Đoài - “Đoài Thôn Idol”, tôi chỉ thích ở nhà ngắm anh Chí sau bao lâu đi thi, rồi ăn cơm mẹ nấu, và đặc biệt là “oánh tiến lên” với hội cùng tiến. Tôi chỉ cố tình hét giá cao đến 2000USD để khiến họ cho tôi yên mà cũng không xong.
PV: Rồi sao?
TN: Tôi bị gán mác là “Nữ hoàng hét” – chậc…Tôi chỉ không khéo trong việc hét thôi chứ thực ra thì cứ phải từ 2 ngàn đô la trở lên tôi mới hát. Tôi thấy cái biệt danh này cũng hay, bây giờ lại hay hơn, cứ phải hơn 2000USD thì tôi dự event không thì thôi, thà tôi ở nhà mát-xa chân bằng cá được nhập khẩu theo đường tiểu ngạch từ Singapore với ông xã yêu dấu để giết thời gian còn hơn.
PV: Anh và chị có bí quyết gì để giữ hạnh phúc không? Có hay ngắm trăng không?
TN: Lãng mạn à, ngày xưa thì có, nhưng cái thời xa rất xa ấy đã qua rồi. Bây giờ nghĩ lại, tôi thấy ngắm trăng cũng chỉ như hạt tiêu bắc rắc vào bát phở cho dậy mùi chứ chẳng bổ béo gì. Bây giờ tôi chỉ ngắm trăng trong tranh thôi, còn tôi vẫn thích những gì thực tế, tôi thích du lịch Châu Âu bằng chuyên cơ. Tôi thích mặc được gọi là quý bà đẹp và thành đạt, thích được đánh môi bóng nhẫy như mỡ heo giống các em hót - gơn. Tôi thích được ăn sáng với phở bò Kobe và ngắm mặt trời mọc ở Nhật, ăn trưa trên lưng lạc đà ở Ai Cập, ăn tối ở chân tháp Effiel. Đêm đến, thì tôi ngủ trong chính chiếc giường của Hoàng Hậu Ma-ri An-toa-nét.
PV: Câu hỏi cuối, tôi có thể gọi chị là “Người đẹp thu nhỏ ngực khủng” hay “Nữ hoàng hét” được không?
TN: À không, chỉ là…Thị Nở thôi!
PV: Xin cảm ơn chị và chúc chị luôn mạnh khoẻ để vượt qua nhiều Thị Phi!
Phóng Viên (PV): Sao dạo này chị lại im thin thít và lặn mất tăm thế, chị định cao chạy xa bay với anh Chí bỏ cuộc chơi Showbiz à?
Thị Nở (TN): Ồ không! Tôi chỉ tạm ngưng chút vì việc riêng, mà của đáng tội, tôi ít xuất hiện thì lại càng gây tò mò ghê gớm với công chúng. Thế đâm ra lại hay ấy chứ, chẳng phải tốn tiền PR rầm rộ làm gì.
TN: (Cười lớn) Của đáng tội. Tôi, tuy mồm vẩu, mũi tẹt, mắt ốc nhồi, da chân đồi mồi, tóc bán râm (hai màu - PV) nhưng được của trời cho là vòng 1 có đẹp và to hơn nhiều em xinh tươi chân dài khác. Thế nên, họa có điên tôi mới đi thu nhỏ trái đào tiên ấy, đó là báu vật của trời mà. À mà, chuyện tôi sang Thái là có đấy, nên có dính chuyện xì-căng-đan là đúng, tôi sang chỉnh răng, tiện thể trốn anh Chí (Chí Phèo) đi xem “séc show” (lại cười lớn).
PV: Khuôn miệng chị có lợi thế, ăn đu đủ không cần thìa, đang yên đang lành sao lại phải chỉnh, anh Chí ghét à?
TN: Không, thời đại tân tiến, tôi muốn đi sửa cho bằng bạn bằng bè, giờ nhà tôi cũng có của ăn của để, nói không ngoa, ngày xưa tôi bị chê xấu nhưng được cái “xấu lạ”. Nhớ lại thời huy hoàng, thời đấy, trong lớp có 25 bạn nam sinh thì có đến hơn 20 người viết thư tỏ tình, tôi nổi tiếng có làn da tay đẹp mà lúc chụp không phải chỉnh sửa cho bớt nếp nhăn đi đấy. Tôi tuy xấu nhưng mà làn da tay đẹp và vòng 1 nảy nở kéo lại. Cái duyên ngầm ở chỗ đấy. Từ khi lấy anh Chí, lúc đấy ảnh nghèo lắm, đúng là lấy chồng nghèo cứ như vớ được bửu bối trong nhà. Sau bao gian nan, giờ gia đình chúng tôi khá giả. Răng tôi hơi khấp khểnh, đi chỉnh lại để mỗi lúc cười như mùa thu tỏa nắng, như con Liberty trắng nhập nguyên chiếc từ Ý nằm gọn trong miệng.
PV: Suốt ngày chị chỉ ăn chơi, sao mà phù phiếm thế!
TN: Đâu chỉ có thế. Ngoài những lúc tôi lấy du thuyền của anh Chí lượn vòng vòng sông Sài Gòn ngược ra biển Đông rồi ra đến Sông Hồng ngoài Bắc là tôi làm vườn. Tôi có nguồn gốc là con nhà nông, một mình có thể chăm được sân vườn rộng hàng chục ha e ấp bao quanh biệt thự rộng 500m2 chứ mấy. Loại cỏ này được nhập từ Pháp, nghe đâu cùng giống với cỏ trên sân Sờ tát-đờ făng (State de france). Ngoài làm vườn, tôi có sở thích ủi đồ, tôi ủi đồ suốt ngày đêm mà không biết chán, mỗi khi anh Chí đi công tác là tôi có thể lấy đồ ra ủi mất nửa ngày. Việc nhà thì, các chị giúp việc ngơi tay là tôi lau chùi cọ toilet bóng loáng, tôi thích những gì sáng và đẹp, mà nhà tắm cũng phải ngăn nắp, các loại khăn phải được gấp nếp, vuông vức sao cho cảm giác sạch kin kít và bong bóng.
PV: Xin hỏi, tình yêu của chị và anh Chí được bắt nguồn từ khi nào?
TN: (Cười tủm tỉm) Ôi dào…Cái ngày xưa ấy, cái thời anh Chí và tôi đều mặc quần thủng chính là những ngày hạnh phúc nhất của chúng tôi. Nhớ lại, tôi bồi hồi lắm, anh dong dỏng cao, tuy có vết sẹo trên mặt nhưng tôi thấy còn đẹp hơn cả vết sẹo trên trán của Harry Potter, mọi thứ thuộc về anh đều đẹp…(mắt chị long lanh kể về Chí - PV)
PV: Còn anh Chí yêu chị vì…?
TN: Không phải là quá phô trương đâu, nhưng chính là vòng 1 siêu đẹp của tôi.
PV: Thật không? Tôi cứ tưởng đàn ông đang chán ngấy với ngực và mông rồi cơ chứ?
TN: (Cười khẩy) Trời, đàn ông mà chán ngấy ngực với mông thì chỉ có vứt. Theo một bài báo trên báo Tuổi Trẻ ra ngày 24/5/2011, người Việt tiêu thụ bia đứng thứ 3 thế giới, chắc ai phát ngôn câu này thì chỉ có thể là đang lúc ngà ngà say say mà thôi. Tôi nói thật, anh thấy tôi có hấp dẫn không? Không khen tôi là tôi không chấp nhận phỏng vấn tiếp đâu đấy (cười). Mà quái lạ, đàn bà mà không đẹp, thì còn cái duyên, còn nếu khi vừa mới phát ngôn câu đầu đã mất duyên rồi thì…trời cứu. Đấy, đàn ông mà cứ gặp các cô vô duyên lại còn cứ như sư tử sổng chuồng thì đàn ông có mà pê-đê hết.
PV: Ý chị là họ đã sai?
TN: Sai hay không thì tôi cũng chẳng muốn lạm bàn, như cái nhà cô hót – gơn cuối 8x, chỉ với vòng 1 mà đã nổi như cồn bão táp khắp các nước Châu Á từ Nhật, Thái, Philipin, cho đến Trung Quốc… Cô ấy có giỏi và hấp dẫn mới nổi tiếng như thế chứ, tôi thấy các chị cứ chửi các nàng ngực khủng hay siêu vòng 1 đều đứng trước gương và thầm ước phép nhiệm màu cho màn hình phẳng bỗng chốc biến thành gò bồng đảo. Tôi thấy thật đáng thương, ai lại chơi xấu nhau thế, người ta đẹp người ta được ngưỡng mộ thì đừng có ghen ghét chứ.
PV: Cũng đâu phải vô cớ, họ lên án vì “suốt ngày cứ lên mạng là thấy ngực với mông”, vì suy cho cùng, phụ nữ Việt đẹp khi kín đáo hay nói cách khác là nên “kín cổng cao tường”!
TN: Tôi không phản đối. Phụ nữ Việt đẹp mọi lúc, mỗi một phụ nữ là một nhành hoa, đáng trân trọng rồi. Mà đáng lẽ, chúng tôi phải được trân trọng trong mọi lúc mọi nơi chứ. Ai lại vùi liễu dập hoa như thế. Chúng tôi kín như bưng cả năm rồi, có hở cùng với bikini một chút thì chết ai. Tôi lại nói có sách, mách có chứng nhé, vào ngày 11/3/2011, các tờ báo trong nước có đưa tin đấy thôi, các nhà khoa học Đức đã chứng minh được rằng: “đàn ông nếu hàng ngày ngắm ngực phụ nữ trong khoảng 10 phút sẽ có sức khỏe tốt hơn và kéo dài tuổi thọ thêm 5 năm”. Một liệu pháp miễn phí, rẻ và lại vô cùng hữu ích như thế thì tại sao lại bị lên án, tôi không hiểu. Rất rất không hiểu. Á, mà…
PV: Sao chị?
TN: Tôi chắc hẳn anh đã xem cái video con trăn dê cụ ấy, nó bị cặp tuyết lê của một cô người mẫu xứ Mỹ Kim ấy đê mê đờ đẫn, rồi định sàm sỡ vòng 1. Nhưng đau đớn thay, vòng 1 của cô ấy là giả, dẫn đến, con trăn dê cụ kia bị ngộ độc silicon. Chà chà, đáng tiếc, đáng tiếc.
PV: Ý chị là chị có vòng 1 thật, không được làm từ sản phẩm silicon?
TN: Ai? Ai dám nói vòng 1 của tôi giả, không tin thì cứ mời các nhà thẩm mỹ đến đây, sờ ngực xem có vết bơm ngực nào không. Nếu tìm ra tôi biếu nửa tỷ cộng với căn biệt thự và giải nghệ luôn. Còn không thì, ai dám nói tôi bơm này bơm nọ, tôi uýnh cho vỡ đầu.
PV: Chị làm gì mà ghê thế, chị có vẻ thiếu kỹ năng mềm quá?
TN: Tôi có hồn nhiên vô tư và “mềm” đến mấy đi chăng nữa mà không vừa lòng các anh các chị thì cũng bằng thừa. Còn lạ gì.
PV: Chị ăn nói đanh thép quá, quả không hổ danh được đào tạo bài bản về việc giao tiếp ở tầm quốc tế!
TN: (Cười khanh khách), nói không ngoa chứ giọng tôi cũng thánh thót chả kém oanh vàng. Chả thế mà có lần được mời dự event hồi mới đăng quang Thần tượng âm nhạc Thôn Đoài - “Đoài Thôn Idol”, tôi chỉ thích ở nhà ngắm anh Chí sau bao lâu đi thi, rồi ăn cơm mẹ nấu, và đặc biệt là “oánh tiến lên” với hội cùng tiến. Tôi chỉ cố tình hét giá cao đến 2000USD để khiến họ cho tôi yên mà cũng không xong.
PV: Rồi sao?
TN: Tôi bị gán mác là “Nữ hoàng hét” – chậc…Tôi chỉ không khéo trong việc hét thôi chứ thực ra thì cứ phải từ 2 ngàn đô la trở lên tôi mới hát. Tôi thấy cái biệt danh này cũng hay, bây giờ lại hay hơn, cứ phải hơn 2000USD thì tôi dự event không thì thôi, thà tôi ở nhà mát-xa chân bằng cá được nhập khẩu theo đường tiểu ngạch từ Singapore với ông xã yêu dấu để giết thời gian còn hơn.
TN: Lãng mạn à, ngày xưa thì có, nhưng cái thời xa rất xa ấy đã qua rồi. Bây giờ nghĩ lại, tôi thấy ngắm trăng cũng chỉ như hạt tiêu bắc rắc vào bát phở cho dậy mùi chứ chẳng bổ béo gì. Bây giờ tôi chỉ ngắm trăng trong tranh thôi, còn tôi vẫn thích những gì thực tế, tôi thích du lịch Châu Âu bằng chuyên cơ. Tôi thích mặc được gọi là quý bà đẹp và thành đạt, thích được đánh môi bóng nhẫy như mỡ heo giống các em hót - gơn. Tôi thích được ăn sáng với phở bò Kobe và ngắm mặt trời mọc ở Nhật, ăn trưa trên lưng lạc đà ở Ai Cập, ăn tối ở chân tháp Effiel. Đêm đến, thì tôi ngủ trong chính chiếc giường của Hoàng Hậu Ma-ri An-toa-nét.
PV: Câu hỏi cuối, tôi có thể gọi chị là “Người đẹp thu nhỏ ngực khủng” hay “Nữ hoàng hét” được không?
TN: À không, chỉ là…Thị Nở thôi!
PV: Xin cảm ơn chị và chúc chị luôn mạnh khoẻ để vượt qua nhiều Thị Phi!
